Excuse Me Lady

Catalogue pour dames

Une petite Parisienne

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Paris par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. 
- "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ? 
- Ben, une petite Parisienne, ça ne serait pas mal..." 
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. 
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport d'Orly.
- "Alors chérie, bon voyage ? 
- Super ! Merci." 
Puis le mari, en souriant, demande : 
- "Est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Parisienne ? 
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !"

Ça recommence

Un homme rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit : 
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Le garçon, un poil surpris, lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même homme redit : 
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Et ceci dure plus d'une demi-heure (ce qui doit faire 15 whiskies mais là n'est pas la question !)
L'homme fait au barman : 
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Là-dessus, la femme du mec arrive et lui dit : 
- Bon, tu ne crois pas que tu as assez bu maintenant ?
L'homme se retourne vers le barman et lui dit : 
- Ça y est, ça recommence !

Le courant passe avec belle-maman

Une femme dit à son mari : 
- "Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère la semaine prochaine. Je lui achèterais bien un appareil électrique. Qu'en penses-tu ? 
- Entièrement d'accord avec toi, dit le mari, achète lui donc une chaise...

Course d'escargots

Une femme reçoit des amis à dîner le soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaine d'escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit : 
- Merde, ma femme... Et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, et lui demande : "On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, il regarde sa femme, puis s'adresse aux escargots : "Allez les gars ! On y est presque !"

Cadeau d'anniversaire de mariage

Deux amis discutent : 
- Ma femme et moi avons 20 ans de mariage demain mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Qu'as-tu acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ? 
- Pour nos 20 ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos 20 ans tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les 40 ans  ? 
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la rechercher !

Autoroute du rire

Un policier arrête une Ferrari sur l'autoroute, pilotée par une femme blonde.
- "Pourquoi roulez-vous à 20 km/heure ?
- C'est parce que sur le panneau, il est écrit A20 ! 
- Mais madame, c'est le numéro de l'autoroute !" 
Le policier aperçoit alors la passagère et trouve que celle-ci a une drôle de tête. 
- "Votre amie n'est pas bien ? 
- Ce doit être parce que nous venons de quitter l'A313".

Dans l'oreille d'un sourd

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : 
"Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond : 
"Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait trois fois que je change mon testament".

Un cheval, des chevaux

C'est une blonde et une brune qui se promènent. 
La blonde dit à la brune : 
- "T'as vu les cheval là-bas ?" 
La brune dit : 
- "Ce ne sont pas des cheval, mais des chevaux..." 
La blonde répond : 
- "De loin on aurait cru des cheval".

La vue qui baisse

Deux amis se rencontrent dans la rue : 
"Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ? 
- Depuis lundi... 
- Ah bon, mais comment t'es-tu aperçu que ta vue baissait ? 
- Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j'ai rencontré une superbe fille. 
- Mais je ne vois pas le rapport... 
- Ben si, je l'ai emmenée à l'hôtel... 
- Et alors où est le problème ? 
- C'était ma femme !".

Toto et la mémé

Un jour, la maîtresse demande à Toto : 
"Si tu marches sur le pied d'une grand-mère, que fais-tu ?
- Je m'excuse... 
- Très bien Toto, et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros que fais-tu ? 
- Bah... Je lui marche sur l'autre pied !"

Au nom de la Rose

Un couple de personnes âgées va souper chez un autre couple âgé et, après le repas, les femmes vont dans la cuisine. Les deux hommes parlent et l'un des deux dit : 
"Hier soir, nous sommes allés dans un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit : "Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement : 
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines ?
- Tu veux dire une rose ? 
- Oui, c'est le nom". 
Et il se tourne vers la cuisine et crie : 
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir ?" 

Le papi... rate Crochet

"- Papi, raconte-nous ta vie quand t'étais pirate ! 
- Vous voyez les enfants, cette belle jambe de bois ; elle remplace celle qu'un canon espagnol m'a emportée... Et ce crochet, qui décore le moignon de mon poignet droit, c'est Barbe Noire qui me trancha la main lors d'un duel.
- Et ton œil de verre ?
- Ah ça ! C'est une mouette. Je regardais le ciel quand ce maudit volatile m'a déféqué dessus, j'ai voulu m'essuyer..."

Les femmes s'y connaissent en linge

C'est fort un homme. 
Un jour, mon homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie : 
- "Quel cycle j'utilise pour la machine ? 
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie : 
- PSG..."

(Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...)

Tout n'est que poussière

- "Maman, Maman, c'est vrai que quand on est mort on redevient poussière ?
- Oui mon chéri !"

Le petit garçon repart dans la chambre et revient quelques minutes plus tard... 
- "Maman...
- Qu'y a-t-il ?
- Je crois qu'il y a un cadavre sous l'armoire !"

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Andlau