jeudi 2 décembre 2010
mercredi 24 novembre 2010
Plus belle la vie : Nouveau prime le 17 décembre
Le prochain prime de Plus Belle la vie sera diffusé le 17 décembre sur France 3. Tournés principalement à Bruxelles, ces épisodes spéciaux seront centrés sur le personnage de Sybille Cassagne, plongée au coeur d'un complot politique.
Pour son nouveau prime, l'équipe de Plus Belle la vie a choisi de poser ses valises à Bruxelles. On connaît désormais la date de diffusion de cette soirée spéciale : les fans du feuilleton marseillais pourront découvrir quatre épisodes inédits de la série de France 3 le vendredi 17 décembre prochain. Même si la destination du prime s'annonce moins exotique que celui de Noël dernier (le prime avait été tourné au Maroc), l'intrigue centrée autour d'un scandale politique devrait séduire les amateurs de la série.
Comme nous vous l'annoncions, le prime racontera une enquête poursuivie par la jeune Sybille Cassagne (Coline d'Inca) aux côtés de Ninon Chaumette (Aurélie Vaneck). Furieuse contre son père Benoît (Ludovic Baude), l'adolescente quitte Marseille pour accompagner la journaliste (et accessoirement ex-compagne de son père) à Bruxelles. Suite à sa rencontre avec Laetitia Dewaere, une femme désespérée au bord du suicide, Sybille va enquêter sur la disparition du mari de celle-ci, un député européen écologiste. Mais la jeune fille se trouve à son tour menacée lorsqu'elle s'approche un peu trop près de la vérité...
Au casting on retrouvera également Léo (Pierre Martot), Estelle (Elodie Varlet) Djawad (David Baiot) et Nadège Beausson-Diagne (Comissaire Douala).
Comme nous vous l'annoncions, le prime racontera une enquête poursuivie par la jeune Sybille Cassagne (Coline d'Inca) aux côtés de Ninon Chaumette (Aurélie Vaneck). Furieuse contre son père Benoît (Ludovic Baude), l'adolescente quitte Marseille pour accompagner la journaliste (et accessoirement ex-compagne de son père) à Bruxelles. Suite à sa rencontre avec Laetitia Dewaere, une femme désespérée au bord du suicide, Sybille va enquêter sur la disparition du mari de celle-ci, un député européen écologiste. Mais la jeune fille se trouve à son tour menacée lorsqu'elle s'approche un peu trop près de la vérité...
Au casting on retrouvera également Léo (Pierre Martot), Estelle (Elodie Varlet) Djawad (David Baiot) et Nadège Beausson-Diagne (Comissaire Douala).
Laura Benon - mercredi 24 novembre 2010 à 10h13
samedi 16 octobre 2010
mercredi 22 septembre 2010
Question ???
Je me pose des questions.
- Que pensez vous de mon blog ? pas un seul commentaire malgré les visites.
- Est ce que ça vaut vraiment le coup que je continue de vous informer si je n'ai aucun commentaire en retour ?
- Si vous me connaissez, pourquoi vous ne me le faites pas savoir ?
vendredi 17 septembre 2010
Bayonne : Flash mob incroyable sur le son des Black Eyed Peas !
Chicago n'a qu'à bien se tenir, les gens bons de Bayonne ont de la suite dans les idées.
Philippe Bisbau, travailleur social de cette ville du sud ouest, naviguait sur Internet lorsqu'il est tombé sur la vidéo d'une célèbre flashmob réalisée à Chicago il y a quelques mois à l'occasion du 24ème anniversaire du show TV d'Oprah Winfrey..
Dans celle-ci, on y voit les Black Eyed Peas interpréter leur chanson "i Gotta feeling" avec un public dont le comportement est pour le moins étrange. En réalité, tout était préparé et chorégraphié.
Notre homme a eu la bonne idée de tenter d'importer la flash mob en France... et quoi de mieux que les fêtes de Bayonne pour relever le défi de mobiliser pas moins de 2000 personnes pour danser !
Le résultat en images :
Le résultat en images :
vendredi 10 septembre 2010
Blague bête
Les mouches
Une fillette dit à un petit garçon :
- Je suis fière, je viens de tuer cinq mouches, trois mâles et deux femelles
- Comment as-tu fait pour savoir que c'était trois mâles et deux femelles ?
- Facile, dit-elle, il y en avait trois sur la caisse de bière et deux sur le miroir.
- Je suis fière, je viens de tuer cinq mouches, trois mâles et deux femelles
- Comment as-tu fait pour savoir que c'était trois mâles et deux femelles ?
- Facile, dit-elle, il y en avait trois sur la caisse de bière et deux sur le miroir.
Blague bête
Perroquet méchant
Un cambrioleur pénètre dans une
propriété. Il aperçoit à l'entrée du jardin : "Attention perroquet méchant !"
Amusé, il entre tout de même dans la maison et se trouve nez à nez avec le perroquet attaché sur un perchoir...
L'homme rigole de plus belle, en se moquant de la terrible bête.
Lorsque soudain, le perroquet se met à crier : "Rex, attaque !"
propriété. Il aperçoit à l'entrée du jardin : "Attention perroquet méchant !"
Amusé, il entre tout de même dans la maison et se trouve nez à nez avec le perroquet attaché sur un perchoir...
L'homme rigole de plus belle, en se moquant de la terrible bête.
Lorsque soudain, le perroquet se met à crier : "Rex, attaque !"
Blague bête
Petit ours polaire
Un petit ours polaire demande à son père :
- Est-il vrai que je suis un ours polaire ?
- Oui bien sûr, répond le père, un peu étonné.
Petit ours n'est pas convaincu et file voir sa mère.
- Maman, est-il vrai que je suis un ours polaire ?
-Oh oui bien sûr, répond sa mère. Mais pourquoi poses-tu cette question ?
- Parce que j'ai un peu froid !
- Est-il vrai que je suis un ours polaire ?
- Oui bien sûr, répond le père, un peu étonné.
Petit ours n'est pas convaincu et file voir sa mère.
- Maman, est-il vrai que je suis un ours polaire ?
-Oh oui bien sûr, répond sa mère. Mais pourquoi poses-tu cette question ?
- Parce que j'ai un peu froid !
Blague bête
Duel chameau-éléphant
C'est un éléphant qui rencontre un chameau et lui dit : "Ils sont quand même bêtes de t'avoir greffé des seins sur le dos !"
Et le chameau lui répond : "Culotté comme remarque ! Tu t'es vu avec ta quéquette au milieu du visage ?"
Blague bête
L'éléphant
Un éléphant sort de la jungle pour aller boire et là, à sa stupéfaction, il aperçoit un homme blanc tout nu !
Il le regarde de haut en bas et lui dit : "C'est avec ça que tu respires ?"
Blague bête
Une cigogne au couvent
Trois cigognes se rencontrent et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une fille.
- Cool ! Et toi ?
- Ben moi, je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être très heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne
- Moi ? Je vais juste à côté, au Couvent des Bonnes Sœurs
- Quoi ? Tu vas chez les nonnes ?!
- Ouais. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille.
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une fille.
- Cool ! Et toi ?
- Ben moi, je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être très heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne
- Moi ? Je vais juste à côté, au Couvent des Bonnes Sœurs
- Quoi ? Tu vas chez les nonnes ?!
- Ouais. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille.
Blague bête
Chameau à trois vitesses
En Égypte, un touriste veut louer un chameau. C'est la première fois.
Le commerçant explique : "Pour le faire avancer, dites "Ouf", pour le faire trotter, "Ouf Ouf !", et pour galoper "Ouf Ouf Ouf", alors il ira aussi vite que le vent. Pour l'arrêter, c'est "Amen" !"
Le commerçant explique : "Pour le faire avancer, dites "Ouf", pour le faire trotter, "Ouf Ouf !", et pour galoper "Ouf Ouf Ouf", alors il ira aussi vite que le vent. Pour l'arrêter, c'est "Amen" !"
Le gars s'aventure dans le désert. Il a tôt fait d'apprendre à "conduire" et s'en donne à cœur joie dans un galop à couper le souffle, quand il remarque qu'il va droit sur un précipice. Il ne se souvient plus du mot qui stoppe la course. En un éclair, il juge la situation et se voit chuter avec le chameau dans le gouffre. La mort, la prière, il se souvient et crie "Amen".
Il était temps ! Dans un nuage de poussière, sa monture a freiné des quatre fers ; au bord de l'abîme rocailleux des pierres roulent dans le vide béant, sous les pattes du chameau.
Encore sous le choc, le type s'essuie le front de la main et pousse un soupir de soulagement "Ouf !"...
Blague bête
Le pingouin
Un homme croise son copain dans la rue. Il est intrigué par le pingouin qu'il tient au bout d'une laisse.
- "Mais que fais-tu avec cet animal ?
- Ne m'en parle pas ! Je l'ai trouvé abandonné au bord de la route. Je ne sais plus quoi en faire.
- Amène-le au zoo ! lui dit son ami.
- Très bonne idée !" répond l'homme en repartant avec son pingouin.
Le lendemain, l'homme recroise le même ami, toujours avec le pingouin attaché au bout de la laisse.
- "Mais... Tu ne l'as pas amené au zoo ? lui demande-t-il surpris.
- Si, si ! Ça lui a plu et maintenant, je l'emmène au cinéma !"
- "Mais que fais-tu avec cet animal ?
- Ne m'en parle pas ! Je l'ai trouvé abandonné au bord de la route. Je ne sais plus quoi en faire.
- Amène-le au zoo ! lui dit son ami.
- Très bonne idée !" répond l'homme en repartant avec son pingouin.
Le lendemain, l'homme recroise le même ami, toujours avec le pingouin attaché au bout de la laisse.
- "Mais... Tu ne l'as pas amené au zoo ? lui demande-t-il surpris.
- Si, si ! Ça lui a plu et maintenant, je l'emmène au cinéma !"
jeudi 2 septembre 2010
vendredi 27 août 2010
jeudi 26 août 2010
mercredi 18 août 2010
Veyron - Bugatti
La Sang Noir Edition a été inspirée par l'authentique Bugatti Type 57 Atlantique. La plupart des détails extérieurs ont été peints en noir. L'intérieur est de couleur orange vif et noir laqué, style finition de piano haut de gamme. Seules 15 voitures de la présente édition existent dans le monde.
samedi 7 août 2010
samedi 24 juillet 2010
jeudi 15 juillet 2010
jeudi 8 juillet 2010
vendredi 25 juin 2010
dimanche 13 juin 2010
Une petite Parisienne
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Paris par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Parisienne, ça ne serait pas mal..."
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport d'Orly.
- "Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci."
Puis le mari, en souriant, demande :
- "Est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Parisienne ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !"
- "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Parisienne, ça ne serait pas mal..."
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport d'Orly.
- "Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci."
Puis le mari, en souriant, demande :
- "Est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Parisienne ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !"
Ça recommence
Un homme rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Le garçon, un poil surpris, lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même homme redit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Et ceci dure plus d'une demi-heure (ce qui doit faire 15 whiskies mais là n'est pas la question !)
L'homme fait au barman :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Là-dessus, la femme du mec arrive et lui dit :
- Bon, tu ne crois pas que tu as assez bu maintenant ?
L'homme se retourne vers le barman et lui dit :
- Ça y est, ça recommence !
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Le garçon, un poil surpris, lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même homme redit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Et ceci dure plus d'une demi-heure (ce qui doit faire 15 whiskies mais là n'est pas la question !)
L'homme fait au barman :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Là-dessus, la femme du mec arrive et lui dit :
- Bon, tu ne crois pas que tu as assez bu maintenant ?
L'homme se retourne vers le barman et lui dit :
- Ça y est, ça recommence !
Le courant passe avec belle-maman
Une femme dit à son mari :
- "Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère la semaine prochaine. Je lui achèterais bien un appareil électrique. Qu'en penses-tu ?
- Entièrement d'accord avec toi, dit le mari, achète lui donc une chaise...
- "Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère la semaine prochaine. Je lui achèterais bien un appareil électrique. Qu'en penses-tu ?
- Entièrement d'accord avec toi, dit le mari, achète lui donc une chaise...
Course d'escargots
Une femme reçoit des amis à dîner le soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaine d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit :
- Merde, ma femme... Et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, et lui demande : "On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, il regarde sa femme, puis s'adresse aux escargots : "Allez les gars ! On y est presque !"
- Merde, ma femme... Et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, et lui demande : "On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, il regarde sa femme, puis s'adresse aux escargots : "Allez les gars ! On y est presque !"
Cadeau d'anniversaire de mariage
Deux amis discutent :
- Ma femme et moi avons 20 ans de mariage demain mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Qu'as-tu acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos 20 ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos 20 ans tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les 40 ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la rechercher !
- Ma femme et moi avons 20 ans de mariage demain mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Qu'as-tu acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos 20 ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos 20 ans tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les 40 ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la rechercher !
Autoroute du rire
Un policier arrête une Ferrari sur l'autoroute, pilotée par une femme blonde.
- "Pourquoi roulez-vous à 20 km/heure ?
- C'est parce que sur le panneau, il est écrit A20 !
- Mais madame, c'est le numéro de l'autoroute !"
Le policier aperçoit alors la passagère et trouve que celle-ci a une drôle de tête.
- "Votre amie n'est pas bien ?
- Ce doit être parce que nous venons de quitter l'A313".
- "Pourquoi roulez-vous à 20 km/heure ?
- C'est parce que sur le panneau, il est écrit A20 !
- Mais madame, c'est le numéro de l'autoroute !"
Le policier aperçoit alors la passagère et trouve que celle-ci a une drôle de tête.
- "Votre amie n'est pas bien ?
- Ce doit être parce que nous venons de quitter l'A313".
Dans l'oreille d'un sourd
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
"Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond :
"Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait trois fois que je change mon testament".
"Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond :
"Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait trois fois que je change mon testament".
Un cheval, des chevaux
C'est une blonde et une brune qui se promènent.
La blonde dit à la brune :
- "T'as vu les cheval là-bas ?"
La brune dit :
- "Ce ne sont pas des cheval, mais des chevaux..."
La blonde répond :
- "De loin on aurait cru des cheval".
La blonde dit à la brune :
- "T'as vu les cheval là-bas ?"
La brune dit :
- "Ce ne sont pas des cheval, mais des chevaux..."
La blonde répond :
- "De loin on aurait cru des cheval".
La vue qui baisse
Deux amis se rencontrent dans la rue :
"Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ?
- Depuis lundi...
- Ah bon, mais comment t'es-tu aperçu que ta vue baissait ?
- Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j'ai rencontré une superbe fille.
- Mais je ne vois pas le rapport...
- Ben si, je l'ai emmenée à l'hôtel...
- Et alors où est le problème ?
- C'était ma femme !".
"Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ?
- Depuis lundi...
- Ah bon, mais comment t'es-tu aperçu que ta vue baissait ?
- Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j'ai rencontré une superbe fille.
- Mais je ne vois pas le rapport...
- Ben si, je l'ai emmenée à l'hôtel...
- Et alors où est le problème ?
- C'était ma femme !".
Toto et la mémé
Un jour, la maîtresse demande à Toto :
"Si tu marches sur le pied d'une grand-mère, que fais-tu ?
- Je m'excuse...
- Très bien Toto, et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros que fais-tu ?
- Bah... Je lui marche sur l'autre pied !"
"Si tu marches sur le pied d'une grand-mère, que fais-tu ?
- Je m'excuse...
- Très bien Toto, et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros que fais-tu ?
- Bah... Je lui marche sur l'autre pied !"
Inscription à :
Articles (Atom)
